30 de noviembre día internacional de lucha contra los trastornos alimenticios: Mi experiencia

Hoy es el día internacional contra los trastornos alimenticios, hay muchísimos trastornos de este tipo y muchas formas de vivirlo, se tiene la errónea concepción de que aquella persona que está muy delgada y ha bajado excesivamente de peso es la que está enferma, pero no, hay muchos tipos diferentes de trastornos y muchas más gente que los sufres. También se tiende a pensar que lo sufren personas jóvenes cuando no es cierto también hay personas adultas para las que el momento de comer es toda una pesadilla, también se cree que son trastornos femeninos pero no es verdad los hombres lo viven también lo viven, la conclusión de todo esto es que estos trastornos están llenos de prejuicios que todos lo estamos, los tenemos metidos en el cajón de chica joven obsesionada con la moda, débil y sin autoestima, y es que es verdad como nos gusta juzgar. Hoy como es el día internacional creo que es un poco mi obligación hablar sobre mi propia experiencia porque la solución del problema está en desmitificarla y dejar de culpabilizar a las que lo sufren.

Tenía 17 años estaba en segundo de bachillerato la primera vez que le dije a una persona en alto que tenía un problema con la comida, pero aquello que por primera vez convertí en palabra era algo que se estaba cocinando desde hacía ya años probablemente desde que me empecé a desarrollar y con ello a cambiar mi cuerpo.

M desarrollé tarde y en cuestión de seis meses me creció mucho el pecho, se me ensancharon las caderas  y me empecé a odiar, fue así de simple. Eso con llevo que mi autoestima quedará por los suelos, no era la suficiente buena para nadie pero lo peor es que no era lo suficientemente buena para mi, odiaba mi forma de ser e intentaba fingir que era otra, odiaba mis notas porque no eran perfectas, odiaba mis ojos porque eran hipermétrope, odiaba mi pelo por qué no era liso y también lo odiaba porque no era rizado, odiaba mi cara redonda pero sobre todo y por encima de todo odiaba mi cuerpo, odiaba no tener un cuerpo delgado,  miraba a kate moss y quería ser como ella, nunca estuve gorda jamás pase de una talla 40 y jamás me vi más gorda de lo que estaba simplemente no quería estar así, pasaron años así en los que cada uno de mis fracasos eran indiscutiblemente relacionado por mi mente con mi talla hasta que aquel año de segundo bachillerato en medio de la vorágine que implica el último año de instituto me fue imposible seguir odiándome y decidí que sino estaba cómoda con aquello lo que tenía que hacer era intentar cambiarlo.

Primero cambié totalmente de dieta y empecé a comer verduras, no volví a comer papas fritas, no volví a comer carne y note que empezaba a adelgazar, me animé  y la gente me animó, la gente me veía y se daba cuenta que estaba más delgada  y yo pensaba lo estoy consiguiendo me miraba al espejo y sí estaba más delgada, me gustaba y estaba más contenta pero a la vez más triste, lo sé es una incoherencia, es como si en el fondo supiera que a pesar de lograr mi objetivo estaba jugando con fuego, aún así no cedí en mi empello bajar kilos a toda costa, ponía las manos en mi cintura y decía pararé el día que pueda agarrar mi cintura con mis dos manos, entonces decidí que comería solo una vez al día, tenía la excusa perfecta estaba en un año muy estresante, cuando no quería cenar decía que era los nervios por el examen siguiente, me acostaba muy temprano para que nadie se diera cuenta de que no cenaba y a todo esto se sumo que yo estudiaba en la biblioteca así que empecé a quedarme a comer cerca de allí, me compraba una coca cola light y bocadillo de pollo terminaba con un café y esa era la única comida que hacía en el día, me iba al instituto sin desayunar, no comía en el recreo y hasta las dos y media no ingería alimentos y aunque creo recordar que solo un o dos días estuve 24 horas sin comer, la cantidad de alimento que tomaba era ínfima, me creía muy lista porque pensé que estaba engañando a todos en esa momento tus amigos son los seres más importante de tu vida y no te das cuenta que cada uno de ellos está lidiando su propia batalla, sin embargo no engañe a mi familia, lo sabían y dejaron de ocultármelo, me lo empezaron a decir a la cosa a tomarse a la risa para que yo no sintiera que me estaban atacando y funcionó, empecé a plantearme que si que tenía un problema que no era anorexia porque comía pero que estaba obsesionada con la comida y entonces ocurrió.

Nos fuimos de excursión al Teide caminé un poco bajo el sol y me desmayé me empecé a sentir mal, sentí como me iba a durmiendo, quería abrir los ojos y no podía, oía a los demás, notaba que me tumbaban que me levantaban las piernas, y quería abrir los ojos hasta que por fin, los abrí y allí estaba mi profesora el guía, mis compañeros, me había desmayado y yo sabía por qué, mi madre también lo sabía y todo empezó a ir cuesta abajo, mi plan no había funcionado, me preocupe por mi salud, fui al médico y a pesar de los juegos peligrosos con los que había estado jugando todo estaba perfecta. Volví a comer pero cada vez que me sentaba en la mesa para mí era una pesadilla, navegaba en el sentimiento  comía poco pero comía y entonces fue cuando lo pronuncie en alto mire a dos amigos y le dije tengo un problema con la comida.

He cometido muchas estupideces a lo largo de mi vida, probablemente no haber acudido a mis padres fue la mayor, al final y aunque volví a comer, seguí obsesionada y tenía el autoestima tan fuertemente herido que no conseguía sostenerlo en pie, eso y muchas otras circunstancias que rodearon aquellos años hicieron que dos años después entrará en depresión, me dio ansiedad y agorafobia y entonces sí que tuve que pedir auxilio, fui a terapia durante un tiempo y eso fue la que consiguió que saliera de todo aquello, así que si como yo cuando estás leyendo sientes que tienes un problema con la comida pide ayuda.

Bueno este es mi primer post de los que voy a escribir por el día internacional de los trastornos alimenticios. Ya sabéis que me podéis seguir por snapchat y por instagram donde estoy como @paulinacostal.

Pau.